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第428章 在被圧倒后
但这种原本固执的想法,却被他在他们亲吻过程中表现出的痛苦改变了,他狂地吻我,鲁地我,眼睛血红,呼吸急促,像是一头快要发狂的公牛,喃喃地低唤我的名字,发誓一定要娶我,年轻的我被他的表现打动了,我相信男人就是这样向女人表达爱情的。

 我撤回了自己的防线,这种退让立刻被他察觉了。战战兢兢的我羞涩地被他除去了衣衫,惊慌失措地躺在上,脑海中充满着和牺牲、奉献有关的想像。我一动不动像受惊的兔子一样躺着,赤的身体微微颤抖。

 双臂紧紧抱在前,似乎要以此保护自己的‮女处‬之身。我隐隐盼着他能温柔地待我,轻轻地、慢慢地打开我体内那道枷锁,让我能够从容地接他,然而这种想像很快被他的举动打破了。

 他直接地、霸道地向我一下子就了进来,把我的下面都弄破了,使我感到了无法容忍的、剧烈的疼痛,并因这种剧痛产生了深深的惧怕,他继续着自己的冲撞,烈地,鲁地,不带一点柔情。

 我在他的冲击下失去了抵抗的能力,蔓延于周身的疼痛控制着我,时间如同凝固了般漫长。我生命中的第一个男人。

 就是以这种方式打破了我对爱的美好期望。我们后来的分手与第一次痛苦的体验无关。因为从那些能够被读到的文学作品来看,我隐约明白,女人的第一次都是充满疼痛的,由于这个原因,我迫使自己原谅了他的暴。

 当然,也因为我所受的传统教育使我认为,贞始终是女人不可轻易放弃的堡垒,一个女人无论到了什么年代,还是应该想方设法从一而终的。

 所以在那痛苦的一夜之后,我又和他发生过数次关系。较之第一次,痛感确实一次次减弱,然而快乐却从没有降临。我想,也许只是为男人提供快乐的行为吧?

 我这样暗自猜想,虽然我已经是成年女了,却发现这个问题对我而言是如此陌生,全无答案。

 我隐隐觉得自己需要与人交流,身边却找不出一个这样的人来,渐渐地,这种意识深入到我头脑深处,直至变成了自己意识的一部分。因此,后来对他的容忍,更是理所当然了。

 我们的爱大多是匆匆的。每一次,他在我身体上发起攻势之后,便疲倦地从阵地上撤出,若无其事地穿衣服,语气平淡地订好下一次约会。

 然后转身离开,仿佛刚才什么事情也没发生过。偶尔我们可以多躺一会儿时,他便翻过身去,一言不发地入睡,在克服了最初的羞怯之情后,我逐渐对这种状况感到不满了。你不能跟我说说话么?”

 有一次,当他又一次自顾自翻身睡去时,我摇醒了他问道。“说什么?”他睡眼惺忪、漫不经心地反问。

 这个问题几乎难住了我。我想了想,其实自己很想听他说说刚才经历的快,描述一下那种让他达到高的感觉究竟是怎样的。

 可这是一个令人害羞的话题,我没有勇气说出口。我只得说:“随便说点儿什么都行,反正别像这样,一完了就翻身各睡各的。”他像是刚刚完成一次马拉松赛跑,语气困倦。

 但似乎隐隐出因雄特权而带来的得意之情:“你不知道,这种事情男人是非常耗体力、非常辛苦的。完了只想睡觉,由不得自己了。

 方怡接着往下说道:听了他的话以后我有点不甘心的问道:“你们男人做完了都是这样么?”他斩钉截铁地回答:“都是这样!”我说不出话了。

 内心感到非常的失望。到此为止,没有给我带来丝毫的快,甚至因为他的莽撞,身体还时常体验到痛苦,难道事后连一丝精神上的补偿都不能得到么?难道这就是女人在这个问题上必须面对的现实么?

 “如果真是这样,我宁愿永远不做。”我小声地嘀咕,他听见了,不屑一顾地笑道:“那你这辈子可就没男人要了。”这话像一盆冰水从我头上浇军了下来。

 我心里挣扎着,勉强问了一句:“你要我,不会就是为了这个吧?”等了好一会儿都没听见回答。我撑起身子转头看他,发现他的嘴微微张着,已经睡着了,那张面孔显得是那样的陌生。

 那天的事情之后,我第一次排除情感方面的因素去思考自己和他的关系,最后悲哀地意识到,也许这种体上的结合,并不意味着我们彼此相爱。

 而只是一种原始的需要,他需要用她的身体来填补那个女人的离开带来的失落,我则需要用自己身体的奉献来足一直以来对爱情的向往。如果这是真的。

 那就说明在我们之间,其实从未萌发过真正的爱。我问自己:没有爱,又无法从中获得快乐。

 那么对我来说,意味着什么呢?它还有存在的必要么?在提出这个问题后不久,我们之间的关系便出现了紧张局势。我开始拒绝和他做,而他在屡次遭受身心两方面的挫败后,向我表达了隐隐的威胁。

 “女人不应该拿身体做筹码,”他仿佛在对我循循善,“那样男人会失去耐心的,要知道,世界上并不只有一两个女人。”我冷冷地看着他,沉默半晌后问道:“这就是你从那个女人身上学来的知识?”他被我的话怒了。

 那个女人始终是他心头一块不能碰触的伤疤,提醒着他作为一个男人遭遇的失败,他用挖苦的语气说:“你以为男人会把纯洁看得多了不起?

 告诉你,你应该学习怎么做一个了解男人需要的女人,而不是一个自恃清高的小姑娘!”这一次,我真正看出了他作为一个男人的内心需要,也明白了自己在他心目中的真实地位。

 他只需要一个能够足他需要的女人,而我对他来说,并不能很好地完成这个任务。我们没有再争吵,安静地分手了。这种安静并非因为双方心平气和,而是两人都意识到,我们之间的距离是从骨子里产生的。

 无论如何,我很长一段时间里都为此痛苦不堪,因为毕竟我曾将全部的情感倾注于此,以为这会是自己终生的爱,渴望着不久后能和他建立一个家庭,过快乐平静的生活,而现在这一切都被那个可恶的“”打破了。

 这之后不久我很快就遭遇了我生命中的第二个男人,他那时还只能算做一个大男孩儿。比我小一岁,我们在同一所大学上学,我很早就察觉到他对我的好感,但一直没有做过回应,当我遭受了初恋的挫折后,他的热情和执着便给我带来了无形的慰藉。

 他对我非常好,以一个男孩儿所有的想像力去获取我的心,并且这些行为都单纯得无需回应。

 在我们即将毕业时,我终于被他感动了,正式答应接受他的感情。为此他们想方设法把他弄到了我家的超市里工作,我们新的两人世界似乎就要在眼前展开了。没想到的是,这一次问题仍然出在上面。也许因为初次恋爱中所受的伤害。

 这一次我小心地呵护着自己的身体,迟迟不肯放松那一道防线。小伙子血气方刚,对我充满爱恋和神往。

 我清楚这一点,允许自己和他接吻,允许稍稍亲近的触摸,他常常在这种亲密的接触中冲动起来,试图突破我的防线,到达一个新的境界。和初恋中不同的,也许因为知道他深爱着自己,也许因为他稚、单纯而温柔。

 那些亲吻、触摸,也给我的身体带来了奇妙的感觉。这种感觉无疑是令人愉悦的,我已经成了的身体能够体验到这一点。

 为此,我喜欢与他接吻,喜欢被他爱怜地抚摸,充分享受着这些亲昵带来的愉快觉,可我还是牢牢地守着那道防线,不愿逾越雷池半步,直到我们的关系发展到已经来到婚姻的殿堂前时,才决定接纳他的进军。

 我们开好介绍信,准备过两天就去领证,之后以旅游结婚的形式开始我们的新生活,那天晚上,我们像平时一样在他的单人宿舍,吃简单的晚餐,看书,然后坐在一起看电视。

 他身材高大,伸出手臂搂我时显得十分轻松。电视上播放着一个美国影片,屏幕上不时出现男女亲热的镜头。我们受了感染,在屏幕前接起了吻。

 因为我明白我们就要成为夫了,便没有像往常一样阻止他在我身上进一步的探索,他的吻很热烈,但丝毫没有弄疼我。当他从我的顺从中领悟到我的让步时,身体越发冲动起来,男人的器官坚硬地兀立着,隔着衣服,扎实地顶着我柔软的躯体。

 “给我好吗?方怡,给我好吗,我要你。”他气吁吁,已经克制不住了。我妩媚地笑着,没有说话,只是用自己的手悄悄引导着他的行动,在这样的引导之下,他忙去了我的衣服,又急不可耐地光了自己,赤地昂扬着身体。

 然后把我在身下,准备长驱直入了。鉴于从前的经验,我在被倒后,贴近他的耳朵轻声提醒他慢慢来,不要鲁莽。  m.IGeXs.Com
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