同时，我体贴地帮助他，耐心地引导他。我觉得身体深处有种轻微的麻酥酥的感觉萌发了，热情地
接着他的入侵。他像是猛地陷入一个滑腻、柔软、温暖的沼泽，膨
的身体突然被神秘地包围，快
突然从天而降。我承接着他的入侵。那种深处的麻酥感觉得到了安慰，一种淡淡的舒适隐隐传来，使我情不自
轻轻
动着身体，想要捕捉到更清晰的体验…可是突然间他的身体失去控制似的紧
两下。随着一声压抑的呻
，所有的动作便突然终止了，那天晚上我安慰自己，这是他的第一次，他太缺乏
经验了，对我渴望得太久了，对身体的
望实在太强烈了，如果不是因为来得太快，我们的感觉不是
好么？我不是没有像以前那样感到痛苦、而是察觉到了发自体内的望么？当他刚刚开始动作时，我不是甚至体验到了一种隐隐的快意么？我想，自己应该给他练习的机会，让他能够尽快适应真正的
生活，以便他既能享受这种男人特殊的权利，也能对我行使一个丈夫应当行使的职责，不过实事求是地说。在那个年龄，我以自己的简单阅历和幼稚的思维，还没有真正意识到，
，无论对男人还是对女人来说，都意味着双重的含义，即：权利和职责。当时的我虽然对怀有渴望。但我仍然像我从初恋的
生活中获取的经验那样认为，更主要的是男人的权利，男人的享受和男人的快乐。因此，我对他只是希望自己能够给他以女人的帮助，完善他作为男人的生活。接下来的数天里，我的确按照所想的那样去做了。
我像是突然间对
产生了兴趣，表现出前所未有的热情，一有机会就拉着他腻在那个空气滞浊的单人宿舍，极其温柔、也极其妩媚地展示女人的魅力，和他亲昵地说悄悄话，含羞地开一些大有深意的玩笑，热烈地亲吻他、抚摸他…果然，这些女人的心思在我的努力下起到了显著的作用，他几乎要融化在我如此的甜蜜之中了，但每一次都是在紧要关头。
他都如同变成石像般中止动作，悬在我的身体上方，脸上
织着愉悦和痛苦的表情，直到疲软的身体从那片饥渴的、热气腾腾的沼泽地退出，然后瘫软在我的身旁，他每次都出现这样的现象，在一次次的重复中变得
益残酷。当我一次次僵在他的身下，体内那种对隐约快意的寻觅捕捉戛然而止时，都清晰地感觉到一种无声的嘲讽。我不知道是谁在嘲讽自己，但渐渐意识到那种嘲讽的内容：谁让你满怀希望去追求
的快乐呢？那不是你的权利，那不是一个女人的权利啊！在这种嘲讽中，我仿佛被赤身
体置于光天化之下，体验到了深深的羞
之情。我从来没有真正弄清楚过，那时的他心里有什么样的想法。我只是看到他僵在我的上方。然后疲软地褪出，颓然瘫倒在我身旁，不一会儿便传来响亮的鼾声，她从未听到关于此事他对自己说过一些什么，哪怕只是一些委婉的安慰。
或是一些不必负责的歉疚…他那样突如其来地僵化、退出、瘫软，心安理得地在我身旁睡着，仿佛这一切都是男人命中注定应该行使的权利，不必多加任何的说明…也许是太年轻了。
虽然体内那些
望一次次被终止，羞之情一次次降临，我却始终没有面对面与他谈论过这个话题。只有在我们
爱的过程中，当我们都一丝不挂、成为两个与社会无关的独立人时，我才有谈论此事的勇气，可是那个过程太短暂了，短暂得几乎稍纵即逝，我根本来不及表达。而当他瘫软在她身边之后，我所体验的羞
，他发出的鼾声，又成为她与他谈论此事的双重屏障。等这一切都过去，我们衣冠楚楚地恢复成社会人，他能够体面严肃地与我交流时，我却再也没办法张口了。真的，我从来不清楚他心中对于我们两人的
爱的真实想法，他满意么？他享受么？他自豪么？他愧疚么？他幸福么？我只能在心里做着种种猜测，却无法通过他印证答案的正确与否。我想像不出，一个受过高等教育、尚未进入婚姻的女孩子，如果开口对他说：我们做
时你坚持的时间太短了，我没办法从中获得快和高
。他脸上会出现什么样的表情，心里会有什么样的想法，我们之间会出现什么样的局面？没办法说出这句话，我说不出口，虽然我甚至在私下演练了无数遍，假装他就在面前而自己能坦然说出那句话，可最终，我还是没把那句话说出口。
他若无其事地催我去领证。按照计划，我们应该已经领好结婚证，然后，一起去旅游了，他表现得很平静，对我们去领证的事既没有过分的热情，也不令人感到冷淡，似乎我们已经是在一起很久的夫
，要共同去完成一项理所当然的工作。我们领证的事情是被我耽误了，有一次是我身体不舒服，有一次是我突然有事走不开，总之一次次地，我用各种各样的理由推迟了真正进入婚姻的时间，因为在那些一次次的戛然而止之后，我对这个即将到来的、原以为会是一个全新领域的婚姻充满了失望。
而一旦意识到这个失望是在婚姻尚未开始便出现的，这种失望便演化成我对婚姻的恐惧。我在即将开始这次婚姻之前，在双方家庭、朋友、同事都已得知了这个即将到来的婚姻之前，做出了和他分手的决定。
可以想见这个决定引起的波澜吧。我和他是大学同学，用大家习惯的眼光来评判，属于门当户对、郎才女貌、天作之合的那一类情侣，双方以此状态进入婚姻再恰当不过。
更何况在众人眼里，我们感情融洽，关系亲密，两人都不存在外来干扰，我凭什么在一切准备工作都已就绪的情况下，突然提出终止这段关系呢？
我对所有的外人的关切都抱以恰如其分的感激，并淡淡地以一句“一言难尽”来阻止他们更深入的关切。对双方的父母，我的解释是司空见惯的“性格不合”
虽然缺乏足够的说服力，却也算是一个
待。只有面对着宛如遭受晴空霹雳的他时，我的态度才最耐人寻味。“我的理由你自己知道。”我坦然注视着他的眼睛，非常平静地说。我如此的平静足可以显示。在这件事情上，我绝不是在无理取闹，更不是无事生非。“你肯定知道的，对吧？”他凝视着我，目光里
织着种种复杂的情绪。伤心、不舍、悲愤、自尊、羞愧、痛苦、乞求。所有的内容都搅在一起挣扎，
迫着他说出什么关键的话来，而他却在这样的挣扎中，目光渐渐颤抖、瑟缩、软弱起来，我视着他，心里渴望他能说出一句我期待的话来，我并不确切地知道那句话的内容。但一定是与我所想的那个问题有关，哪怕只是沾上“
”字这个边儿，我就愿意改变自己的决定，将心里所有的苦闷都告诉他，并且愿意帮助他、也是帮助我们自己，去面对、解决那个问题！可是，当我看到他的目光变得越来越颤抖、瑟缩、软弱的时候，我知道，我们已经没有希望了，果然。
他的嘴
微微抖动着，低声地嗫嚅着：“我不知道我不知道，我不知道。”我凄婉地笑了，眼泪从眼眶里滚出来，我垂下眼睛，仿佛在喃喃自语：“好吧，好吧，好吧…无论如何，我祝福你…再见！”我的第二次恋爱就这样彻底结束了。从那次以后，我继续接触着形形
的男人，有过或深或浅的一些交往。但这些交往无论多深，都没有上升到恋爱的地步。坦白地说，我在第二次恋爱失败之后，并没有停止对
爱的探索、想往和追求，虽然这些探索、想往和追求已经从头脑的表层退缩到意识深处。在那段时间里，各式各样的阅历丰富了我的思想，一次又一次的碰壁、挫折，使得我自然而然地成
起来，我有一天忽然明白了，几年前，当我和那个大男孩儿恋爱时，关于，有一个道理其实自己弄错了。，无论对于男人还是女人，其实应该是平等的，应该是同时包含了权利和义务的。不管男人还是女人，在尽情享受快乐的权利时，也有尽可能给予对方同样享受的义务。如果男女中的任何一方不能从他们的爱中体验到快乐，就说明他们的爱是失败的，理应由双方来想办法改善。如果这种改善无法奏效，就意味着这种关系应当结束。因此，无论和我生命中第一个“大哥哥”式的男人，还是第二个“大男孩儿”式的男人，我们之间的
关系都是失败的，我们关系的结束也就显示出了必然，这一点。是我关于“”
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