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第6章 不再完整了
良久,姐姐猛然抬起眼眸,恨恨地瞪着我,将她的血抹在我白净的口上。我们都明白,从今天起姐姐就是我的女人了…无论是谁,也无法将她从我身边夺走。空气中的血腥气令我兴奋,很快,我那不听话的凶器就再次硬如磐石了。

 “姐姐,我还想要。让我进去嘛,好不好?”此刻的我,心中充斥着小孩子般纯粹的快乐,居然还想要冲着姐姐撒娇。于是我懒懒地趴在她的前,用下身拼命地摩擦着她充满弹的大腿,征求再次入的许可。

 “不行。刚才真的好痛。”姐姐拒绝地夹紧‮腿双‬,决不给我趁虚而入的机会。“可我这样好难受,”我为难地,把茎横在姐姐的面前,指了指肿大的头,而姐姐饶有兴致地数着包皮下的青筋,“它…要被弄出白色的东西来,才会舒服。”

 “算了吧…我不会。”姐姐用手指戳了戳马眼,试着用手把握住部,却始终不得要领,她是真不会,就这样,我的茎停在她的鼻梁前面,在尴尬的空气中一点一点软了下去。

 “为什么不早点和我表白?”姐姐停了手,用腿轻轻地摩擦我的身子。“之前的我,自己也没有想明白…我对你,到底是怎样的感情。我只是想要和你在一起,就像小时候那样,但我不知道该怎么做才能永远留住你。”这是实话,只是,实话偶尔会让人厌恶。

 “呵,你是个胆小鬼。如果一个月前动手,我的初吻也是你的了。”姐姐一边勾着我的脖子,一边轻轻刮着我的鼻子,眼神之中出一丝惋惜,“全然是你,再不会有其他男人的事情。”“现在也不晚。”我感受着姐姐的温度,把她抱得更紧了,“你是我的了。其他男人别想染指。”

 “你知道的。甄怡是甄锐的女人…至少在此刻,我是你的。”这一切,确实只是一个梦,然而,青春期常见的梦往往没有美好的结局,醒来时的剧痛足以让人忘掉梦境之初有多么快乐,进而导致难以言说的悔恨。事情过去了一周,姐姐依然不太和我说话,好像什么都没有发生过一样。

 和渣男约架的事情,也因为对方被意外开除而无疾而终…本届的受害女生实在是太多,在联名举报之下,渣男实在是罪有应得。对此,姐姐显得波澜不惊,仿佛都是别人的故事,毕竟只是一个渣男。

 在她的生命中来了又走,消失了又能怎样呢?最重要的人,还是弟弟嘛。最为胜利的一方,我却没有太多的喜悦可言,因为姐姐与我的关系还是和以前一样。

 我一向不喜欢窥探别的隐私,当然,潜入姐姐的房间,算是例外…我觉得我恋爱了,姐姐就是我的情人。

 虽然情人之间多少也需要一点距离吧。躺在粉的单人上,许久没有用过姐姐的MP4的我,一首首地刷着她喜欢的Mv,耳机里传来的温热声音还是那么熟悉。

 直到,我发现了一个奇怪的播放列表。第一首名为《花与虫》。充满幻感的前奏戛然而止,清冷的女声立刻扼住我的理智。“我是一朵,半开的花。娇的花瓣,还来不及长大,就被虫吃了,就被虫吃了,就被虫吃了…

 我发誓,我在潜入姐姐的房间前没有服用任何致幻‮物药‬。可这女声过于诡异,仅仅是几次反复唱,便将我置入一个黑暗冰冷的世界:被爱人抛弃的怨灵,在月下孤独地起舞,向路人诉说着自己的美与因此带来的不幸。

 轻柔而绵密的耳语,像是一只柔软而充满技巧的玉手,不断‮弄抚‬着我半软的器,技巧娴熟,让我想要立刻逃走却又忍不住想听下去。

 “美妙的青春,都因为你,还等不到春天,就遇见了你,就遇见了你,就遇见了你…哀怨的唱终究消解了我的,也击碎了我作为雄的自负。

 准确地说,我的内心竟然升起一阵巨大的愧疚…对姐姐,也对我自己。姐姐在人生最美好的年纪,毫无防范地遭受了我的侵犯,而我恰恰是她曾经最信任的那个人。爱与

 就在这种混沌之中融为一体,而伦的印记恐怕比侵本身还要令她痛苦。进而,这种感情转化为恐惧,我隐隐感受到了姐姐的恨意。无法面对自己内心的不安,我赶快切换到下一首,是红色的《嫁衣》。我无法再欺骗自己冷静下去,姐姐的在凄美的唱中化为尖锐的刑具,折磨我仅存的理智。

 正在此时,钥匙在锁孔中转动的声音打断了我的思绪。我猛然起身,习惯性地在周围寻找可以遮蔽自己身体的东西。不出所料,是姐姐回来了。

 一个下午的时间,姐姐把野十足的发型变回了黑长直,换上了朴素的栗连衣裙,鞋子也换成白色的运动鞋,她看着我,就像我们之间什么都没有发生过一样,而我赤身体地坐在她的上,摘掉了一半耳机,呆呆地看着她。

 “姐,之前的事…我不想那样,可是…”想着求得姐姐的原谅,我还是觉得难以启齿。仔细想来,我也根本没有资格让她原谅,此刻的我所能奢求的,不过是听到姐姐一两句违心的话,好减轻自己的负罪感罢了。更为可笑的是,到了现在我还觉得姐姐没有生我的气。

 “你不必再说了,我都知道的。这次呢,我准备好了。”姐姐突然冲我温柔地一笑,随即张开怀抱,把我的头按在她的前,轻轻地捏着。

 “姐姐,你好美。我好喜欢你。”闻着姐姐久违的体香,我几乎要哭出来了。不知为何,我突然觉得身子好沉,快要坠下去了。

 “姐姐爱你。永远爱你。”她的就贴在我的耳边,轻柔的像是暮时吹过草地的风,无声划过生命与死亡的分野,只是,她的声音好远。***我从不喜欢夏末。漫长的白昼,早早被各种无聊的补习班分割成一个个令人作呕的时段。

 坐在热气蒸腾、四壁惨白的教室里昏昏睡,还要忍受周围的陌生男生们下的注视,我根本感受不到自己还活着,而回家路上短暂的自由快乐,也被燥热的地铁空气消磨殆尽了。

 有趣的是,越是在人声嘈杂的地方,我越喜欢独自思考。眼前的一切都和我无关,我行走在只有自己能看到的世界里。

 可惜,自己的世界终究不是无边无际的。每次走到家门口,我都要挤出一个甜美的假笑,然后煞有介事地复述今天补课的收获,好让爸妈觉得欣慰…女儿虽然天赋不佳,比不上聪颖过人、成绩骄人的好弟弟,至少还能明白父母的良苦用心,没有成为别人家口中的坏女孩。

 我大抵热爱这个世界,却不太喜欢这个世界上随处可见的人,他们终被思维的碎片环绕着,却不知道自己到底是谁。

 甚至不曾思考这个问题。与陌生人说话,让我觉得如同受到了污染。至于在陌生人面前暴自己的躯体、哪怕只有领口和袖口一部分,也会让我恶心上一整天,每当我逆行在人之中,都会感到自己是如此的独特。

 如此的完整…倘若有一天,我不再完整了,这个世界也会随之悲痛落泪,进而失去一切美好的色彩。  M.igEXs.cOM
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