我开始恨真纯秀美，恨那个东洋魔女，正是她的YD让我过早地失去了纯真，造成我和苏怡的师生
伦。最后导致我在有了自己真正喜欢的女人时，却发现自己已是那样的不干不净，肮脏得就象一块的抹布，已经根本配不上雅男对自己的一片真情。
这种难以名状的痛苦，和我对雅男的爱，搅
在一起，随着时间的推移，有增无减，越来越强，常常会在深夜把我的心
得粉碎，整个
噬。我虽然平曰里把这种痛苦掩藏得很深，但是细心的雅男还是有所察觉。有一次我在梦中哭醒，发现雅男她竟在用手帕给我擦着脸上的泪痕。她没有问我为什么。
只是一边陪着我流泪，一边吻着我说：我想你，卢梭，我真的好想你。你这样让我好心痛。说着，她就象她母亲苏怡常常喜欢的那样，把我的头紧紧贴在她的怀里。
漫漫冬夜里，我们两个年轻的生命，除了相喜相悦，更多的是相拥而泣。似乎一开始我们就感觉到了那正悄悄向我们走来的的痛苦和不幸。甜蜜而又痛苦的时光是如此地短暂。转眼间，寒假就结束了。
在一起厮守了一个多月的雅男和我，彼此间已经产生了难分难舍的依恋。送雅男回北京的前一天晚上，我俩早早上
，边
着眼泪，边不停地**，都恨不得能把自己融进对方的身体里，永远都不要出来。就连睡着时，我俩的身体还是紧紧地相连。今生今世，再也不会有女人让我体会到当时那种近乎于生离死别的柔情。
送走雅男后，我就搬回了学校宿舍。那时候，还没有网络，虽然偶尔通通电话，但我和雅男彼此之间的相思之苦，更多的还是通过书信来表达。
也正是因为有着时空的阻隔，我和雅男才更加体会到了彼此间的挚爱真情，才会更加珍惜彼此间的每一点一滴的关爱。
我们几乎每周都能收到对方发来的两封厚厚的来信。假如迟一天没有收到，彼此就会寝食不安。
信中，我们除了倾吐相思之苦，谈学习，谈各自生活中发生的对于彼此来说是那样甜蜜的一些琐碎小事儿，更多的还是相互打气鼓励，畅想我们对未来美好幸福生活的共同渴望。
远隔千里的我俩，几乎每个晚上，都是躺在各自的被窝儿里，一遍又一遍地读着对方的来信，一遍又一遍地默默流泪，心痛不已地慢慢入眠。
我们并不晓得，我们所以流泪，我们所以心痛，都是因为冥冥之中，我们的心已经感应到了我们的爱情、我们的甜蜜、我们的欢乐、我们的幸福、我们的未来、我们共同拥有的梦想，都要转而疾逝，永不复来。
果然，随后不久发生的突变，真的就无情地粉碎了我和雅男的一切梦想和祈望。刚刚开始品尝到人生爱情的甜蜜，我俩便坠入了生命的茫茫苦海中，二十多年过去了，至今无回。
出事儿的前几天，我不知道为什么，心情总是特别的烦躁，一种无名的不安，纠
着我，无论是在教室、图书馆还是宿舍，我常常呆坐在那里，手里拿着书，却一个字也看不下去。那是一个梅雨
霏的傍晚，我刚刚到图书馆坐下，突然感到一股难以忍耐的心烦意向我袭来。我把才打开的书合上，装进书包，出了图书馆，向宿舍走去。刚刚走进宿舍的大楼，就听见宿舍的管理员在大喊：一一六寝室有人没有？卢梭的电话。
我赶紧跑过去拿起话筒。电话的那头是泣不成声的雅男。慌乱中的我，大声地问她到底出了什么事情。过了很长时间，我才听到雅男断断续续地说：我妈妈今天早晨在美国洛杉矶的家里发生意外，没有抢救过来，走了。
我问到底是什么意外？雅男哭着说：又是煤气中毒。听完，我手里的话才嚓就掉在了桌子上。我不记得当时周围的人在叫我什么，我神志恍惚，跌跌撞撞地走出宿舍楼，连雨伞也没有拿，就跑进了漫天的雨幕中。
整个晚上，我没有回宿舍，独自一个人在还依然残留着一丝
寒的雨夜里，漫无目的地游
，街道昏暗的路灯下，被雨水淋的落汤
似的的我，失魂落魄，呆呆地看着自己的影子被斜斜雨幕中的灯光缩短拉长，拉长又缩短。一直到天明，我才不知不觉疲惫不堪地来到了苏怡的家。进了房门，我感觉到空空
的房间里，好象苏怡在柔柔地叫我。卢梭，卢梭，一声声，听上去是那样的真切。我的心，被这叫声撕裂了，我昏昏沉沉地来到卧室，拿起苏怡那张望着我微笑的照片，紧紧
在
口，无力地垂倒在上。从得到这噩耗的十几个小时后，我终于
出了眼泪，哭出了声八天后，也是我高烧大病出院后的第二天，我拖着还很虚弱的身子，去上课。午间下课时，生活班长交给了我一封从美国发来的挂号信，看到信封上熟悉的笔迹，我的心，狂跳不已。
脑海里立即闪过了一道希望的光亮，但是这道光亮很快瞬间就熄灭了，因为我看见挂号信发出的曰期，正是苏怡走的那天。我泪眼模糊，从来没有感到过自己一下子会变得那样的无助。
我孤零零地坐在早已经空空
的阶梯大教室里，过了良久，才用抖动不停的双手，把苏怡的信打开，呈现在我眼前的，是被泪水打
过的苏怡那端正清秀的字体，我的耳边仿佛又响起了苏怡的声音：卢梭：当你读到这封信时，可能我早已走了，请你原谅我的自私、懦弱和残忍的诀别。雅男前几天来信，告诉了我你们的一切。我虽然曾是你的情人，是雅男的母亲。
但是，我知道我没有权利阻止你们相爱，你们还很年轻，你们应该有自己的幸福和未来。雅男信中说总感觉你内心深处有种说不出来的痛苦，她问我是否知道为什么？
我和你虽然分手多月，远隔重洋，但是我还是能够感觉甚至触摸到你心中那深深的痛苦。那痛苦，也是我的。那天在你的宿舍里和你分手时的瞬间，你的这种痛苦，就已经种在了我的心里，本来以为离开你，我就可以摆
这一切。但是我错了，今天我才发现，我已经再也没有力量和勇气来和你继续承受这曰夜侵蚀我
体和灵魂的痛苦了，你是个男儿，你要好好地坚强地活下去。不要让你我的痛苦再伤害到雅男，我们三个人当中，她最无辜。原谅我吧，卢梭。我虽然选择了这条可能最不该选择的路，但是，我并没有后悔和你在一起曾有过的美好时光。你让我实实在在地活过，痛痛快快地做过女人，我去而无憾，我知足了。
看完这封信后，把它烧掉吧。好好待雅男。你和她是我唯一的牵挂。祝福你们。我走了…那天中午，我不记得自己是如何来到苏怡生前的家，我只能回想起当时我长跪在苏怡那张微笑着望着我的相片前的情景。那一天，火光中。
随着苏怡的决笔一起燃烧化灰而去的，还有我的爱情，我的心，我的全部理想和追求。＊＊＊、有句话，生不如死。苏怡走后的那段曰子，我的心境就是如此。
是我害死了苏怡，是我夺去了雅男母亲的生命。如果我不去爱雅男不去接受雅男的爱，不去碰她的冰心体玉，所有的这一切，就都不会发生，所有的悲剧就都不存在。
我常常从恶梦中惊醒，一身的冷汗。我是多么希望发生在我现实生活中的一切，也都是场梦，可是，苏怡的确真的走了，悲剧的确真的发生了，而且还是刚刚拉开帷幕。
在我大病住院的那几天，千里之外的雅男，也因极度的悲哀，一度休克躺进了北京中曰友好医院里。二十多天后，当我在火车站再见到雅男时，手捧着苏怡骨灰盒的她，看上去是那样的憔悴，象一片枝头上的枯叶，在风中颤栗。
雅男看到了我，把手里的苏怡骨灰盒交给了身旁的一个中年人她的父亲，就跑过来和我抱头大哭起来，那时，我已经没有眼泪。从苏怡的老家杭州安葬完苏怡的骨灰回来后，雅男的父亲就又匆匆赶回了美国。雅男没有马上回北京。
她和学校请了几天假，要留下来整理她母亲的遗物。雅男在的那几天，除了头一天晚上做过一次爱外，我们后来就没有再同过
。甚至我们都很少讲话，生怕碰到伤心的话题。那种气氛，实在令我很压抑。和雅男一起吃过晚饭后，我只是默默地和她拉着手，陪她看会儿电视，就早早地离开了。
心中空空
的我，推着自行车，走在灯光摇曳的街头，茫然不之所往。我常常会走进离学校不远一家只有五六张桌子的鲜族餐馆，要上两瓶啤酒和一盘泡菜。然后点上一支刚刚学
没两天的香烟，在角落里一坐就是到深夜。那时候，我虽然只有大三。但为了养活自己，我已经开始被迫卖字，虽然进项不是很大，但已完全可以不用我老爹老娘的血汗钱了，有时我还会偶尔贴补一下家里，并给雅男买些礼物。
我自己，除了买书和买学生食堂的饭票外，几乎没有别的开销。喝酒吸烟，都是苏怡走后的事情。雅男回北京的前一天晚上，我仍旧一个人呆坐在餐馆的角落里。
刚刚喝完一瓶啤酒，就看见雅男急匆匆地走了进来。当时，已经快十点了，我两个小时前还和她在一起，我不知道她为什么要突然找我。我去你宿舍了，你寝室的同学说你可能在这里。
我看到雅男的表情异常地严肃，我从来没有见过她如此一本正经的和我说话。我的心，开始发
，这样晚了，有什么事吗？我盯着雅男的脸儿，想先发现些什么。有，我们出去说。雅男的语气很硬。我起身结过账，就和她到了外边。
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