长治2年7月29
都知道取经人苦，吃不好还能凑合着，穿不好也能将就着。就是着睡不好实在让老子想踢人！
今天我们又得睡在山
里了…唐三八：“悟净啊，你去到外面找些干草来铺一下，为师好觉觉。
我很为难：“师傅，外面在下雨耶，
草行不行？”唐三八：“黑吊扯！你想
死我啊。草上躺一夜还不被泡发了啊…这样吧，你把行李里的衣服都给我铺上。”我把衣服都铺在的地上，师傅躺了上去，翻来覆去好像很别扭。
“没枕头啊，悟净，你把大腿借我用一下。”
“师傅，我没大腿了…”
“什么？”
“左腿二师兄，右腿大师兄枕着，人家已经睡了。”
“小
人，敢抢我枕头！悟空，你起来。你去山顶上吊着睡！”大师兄听话地吊在山
顶上，跟蝙蝠似的。这回，我左右腿分别被师傅和二师兄枕着，我自己枕着九齿钉耙睡倒。由于衣服都给师傅铺了，我和二师兄直接睡在地上，硌得实在很难受。
“这是啥鬼山
哇，地面这么硌人！”我问。“进来的时候我看了，这山
叫‘
板’。”白龙马说。…
“真想念
啊，现在要是有一张，我非跟它血战三天三夜不可，甭想拉开！”二师兄咬牙切齿地说：“想当年当天篷元帅时我睡的那，那叫一个大呀！长八尺，宽八尺，高也是八尺，里面能灌满水，非常软和，冬天还能加温。都说我睡的就是水立方！…再瞧瞧现在睡的啥？…板立方！”师傅也憧憬道：“谁说不是啊。要说舒服还得数我以前在白马寺出家时的
。那是一张棕。框架是金丝楠木的，绷上棕丝。棕丝弹
很
，还透气。睡上去能闻到自然的芳香。我又铺上十八层软乎的褥子，那叫一个奢侈…就那，谁要是在十八层褥子下面放一颗豆子，我也会觉得硌得慌！”“哇，师傅你身子娇
得跟蛋似的～”我说。“别听他扯，人家放得是Mr。bean（憨豆）吧！”八戒笑道。
白龙马也参与夜谈了，他说：“说到
，那还得是我们龙最叱咤！身为三太子，我所睡之更是讲究。”“怎么个讲究法？”大家都对龙
很好奇。“什么
架、腿怎么个豪华我就不说了，单说我们铺的垫…”白龙马甩了甩尾巴，问我们：“你们吃过果冻吗？”猴没谱说：“果冻？不就是冻柿子冻梨嘛。你们睡冻柿子上呀？”
白龙马忍了一下：“不是冻柿子，是果冻，小孩爱吃的…”
猴没谱：“哦～你说的是那个呀，我们叫――水晶肘子！那东西是
好吃，就是外面的塑料壳不好吃，难咽。”师傅不耐烦了，骂大师兄：“
人，你们那些叫法太蛮荒了！白龙，别理他，接着说。”白龙马继续说：“我们睡的
垫是用三份胶源蛋白＋两份
酪＋两份油＋两份
皮冻再加一份凉粉混合制成的，类似果冻但质地比果冻坚韧的垫…这种垫既
滑又富弹，睡在上面感觉身心都在融化。翻个身整个会跟着
来晃去的，感觉妙个猫！饿了还能啃两口。只要睡一次，就知道是我想要的！”“哇！那一定很
吧！”二师兄赞道：“不过，这样的垫不是很容易变质吗？”白龙马得意地说：“不用担心，我们这种
垫是每天一换的！”师傅：“你们家不是开银行的就是抢银行的！”
…安静了一会儿，师傅看了看吊在上面的悟空，说：“悟空，你咋不说话？你们猿人咋睡觉的？是不是用树叶在树杈上胡乱铺一下就睡了？啊～唏嘎唏嘎…”
猴歌淡淡地说：“在花果山的时候睡了好多张
一直不满意。直到有一天，弄来了一个巨大的鸟窝，长得和‘鸟巢’一模一样！小的们用很多蚕在里面吐丝，不准吐成茧，只准横竖编着吐，不吐就打…丝吐到三寸厚时，垫就成了，蚕丝垫如巧克力一般滑。最让我满意的是，随鸟巢还弄来了一只硕大的熊，活的。那熊天天抱着我睡在鸟巢里，真到牙龈！人家小女生睡觉搂‘抱抱熊’，我这是‘熊抱抱’！”“大师兄，原来你对生活品质的要求这么苛刻！你简直就是猴子中的劳斯莱斯哇！”我赞。
师傅：“胡子三，该你了。”
“哦…要说我在卷帘大将位上时，什么高档
没睡过啊。什么日本原装进口的电动按摩、德国原装进口的机啦等等…什么先进睡什么，可还是找不到那种感觉…那是一种温暖、安全的感觉！这种感觉还是在我儿时出现过…七岁那年冬天，我偷老爸香烟给我女朋友
被他发现了，被罚在马厩里睡一夜。到了半夜，冻得我没办法，就在高高的干草垛中间挖了一个，然后我钻进这个里，封上口…哇！整个世界仿佛只有我一个人啦。柔软的，温暖的干草裹着我！前所未有的巨大的安全感和干草香味包围着我，我睡得比驴还香…经过这一夜，嘿！神了，我脸上的黄褐斑不见了，面色一天天红润起来了…（八戒
话：“我靠，你这哪是睡草垛呀，是草垛睡了你吧！”）从此，我总是找机会睡马厩，在老爸眼皮底下干尽各种坏事，掐他心爱小鸟；抓他宝贝金鱼…可惜他再也没罚我睡过马厩，而是改成罚我和爱啃手指头加抠
股的傻表姑一起睡。后来，我有了自己的房子，没买
，而是让人在我卧室堆了一个干草垛子…”听完我的发言，大家沉思良久…最后，唐三彩总结说：“悟净，你就是个日本原装进口的六叶子！”
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候车室广播：“旅客朋友们，开往北京的4444次列车由于天气原因晚点六小时进站。站台上拥挤，请不要在站台上滞留、嬉戏、烧烤、藏猫猫…特别
止在铁轨上睡觉！”×××××××××××××××××××××××××××××××××××××
长治2年8月1
距北京奥运会开幕还有七天。距我们盘
用光还有0。5天。“最近化缘化到的盘
怎么越来越少了呢？是不是化缘的时候你们没用礼貌用语呢？”师傅眉头紧锁。二师兄过去拿钥匙把他眉头锁打开，回道：“这里是个富裕的地方，可就是对我们和尚不太感冒。”我反映说：“今天早上我去一个大户人家化缘，好不容易敲开了门，出来一个老管家。
我说，施主，我是东土大唐来的和尚，今天来到你家化缘，惊喜不惊喜！？
他说，不惊喜，每天几百个和尚来你家化缘，你惊喜得过来吗？
我问道，几百个和尚？你们这里和尚成灾呐！不过我们和别的和尚不一样，我们只想要点吃的或者盘
…他说，不都是要吃要钱的嘛，还没哪个和尚到这里是为了和我跳皮筋的！你到底是要钱还是要吃的？快说。
我赶忙说，那就施舍点钱吧。
没想到老管家说，我家主人说了，如果和尚要吃的，就给他钱；如果和尚要钱，就给他吃的。
哎呀呀，真是个怪物牙主人啊！他拿了两颗花生米
给我，说，省着点吃…说完就关门走人了。师傅一听，差点没把脸摔地上，吼道：“居然还有这种人！换做我，就把花生米
他肚脐眼里！”我接着说：“我拿着花生米，走到了下一家，也是一个大户。敲门后出来的还是个老管家。
这回我就用礼貌用语了：您好，请你听我说。谢谢您给我开门，打搅了对不起呀，希望您不要和我说再见！
他看了我一眼，不耐烦地说：要钱还是要吃的？
我一听，这回可得
取上次的教训，既然要钱就给吃的，那我就赶紧回答：要吃的！他说，嗯，这和尚真乖，我们家主人说了，如果和尚要吃的就给吃的，要钱就给钱。来，拿两颗花生米走吧…
我肠子差点没悔突突了！只好拿着花生米走到第三家。这家大门是红色的，非常非常地红，让我想起了大红
衩高高挂！一看就知道肯定巨有钱。敲开门，出来的仍然是个老管家。这次我把头箍歪戴，说话口气痞了点（十六分之一拍）：get我、get我、get我puei～（吐口痰）comeon…givemesomepiqi（脾气）！get我、get我、get我
！…那边的那个老头…一看你就是个老头…不要以为你是个老头我就喜欢你…我唱你给我听好了…哟哟哟我桑…我是，东土大唐来的…（这段绕舌，大家一定要练一下！）可惜我这边唱得牛
轰轰，对方居然用一句话就把我秒杀了，他撂出一句：“CanIfuckyou？”！我一看情况不妙，这老茬子也是道上的啊！就放软了口气：大爷，早啊？
他说：人长得黑就随便说唱啊！干嘛不去NBA，N一下呢？现在的和尚都他妈
了粉了吧，要个饭还rap起来了！…快说，要钱还是要吃的，我没时间跟你饶舌。我就不信这次还要不到钱！不就是问我要钱还是要吃的嘛，这次就说两个都要！嘿嘿。
什么？两个都要？老管家吃惊地看着我，仿佛他的阴谋诡计被我看穿了一般！
Hiahiahiahia～这下得让你出点血啦。
老管家表情突然风平
静，说：两个都要是吧。你看，我家主人说了，这颗花生米代表着食物，而这颗呢就代表着金钱。今天我把它俩都交给你，你可真是赚到了…喀嚓嚓！无情地闪电，轻轻把我劈醒。让我的泪象雨水一样冰…我接过花生米，拖着沉重的步伐来到了第四家…
我还没敲门，门自己开了。出来的又一个死管家。他居高临下地藐视着我，那表情好像在说，小样儿，你是新来的吧。
我还偏不信这个
了，机智勇敢的我怎么可能要不到钱呢！这回我劈头盖脸问过去：你…你家有花生米吗？
老头说，没有哇。
我一听，
到裂！没有花生米就胜利在望啊。急忙说：那请你给我一些钱和吃的吧。管家为难地说：哎呀，钱和吃的都要？
我坚定地回答：是！
管家从容地说：我家主人说了，如果有和尚要吃的，就从家中拿些钱给他；如果他要钱，就给他吃的。可如果两样都要，我就得去邻居家借…
什么？你家主人脑子有屎，屎里有蛆，蛆脑又有屎啊！这不是
子放多一道手续嘛！他说，主人定的规矩我断不能改。
我问：唉！那快去借吧…你找哪家邻居借啊？
他指着说：主人指定的…林员外家。红色大门那家…
红色大门？！啊？！我
，你们主人不是人！不一会老管家回来，果然一手拿着代表食物的花生米，一手拿着代表金钱的花生米。
就这样，我拿了八颗花生米回来…”
大家听完我的讲述，都已经泣不成声了。师傅拍拍我说：“悟净，难为你了。别生气啊…那八颗花生米呢？
“我吃了一颗，另外七颗堵在七窍上面呢，要不然血早
干了…”我说。
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