飘
　　是的，我又拿起了笔。

　但我不知道该写些什么。

　那是一种惯性，没太多事情了，闲下来了，或者正忙的时候，突然想停下来了，我就有了这样一种心情，它是沉淀的，渲染的，是宁静中捎带着伤感的，是淡蓝色的，是想写点什么的，于是，就铺开了纸，拿起了笔。

　或者我该从窗外的天气写起。

　五月的下午，天有些灰，刚下过一阵雨，树叶被雨冲洗后显的更加新鲜，看了让人觉得心也柔软了很多。偶尔有一两声鸟叫传来——至于那是什么鸟，我从来都弄不明白。地面上有些，但没有水洼，走在上面很清的感觉。温度降了下来，昨天室友还说呢怎么春天这么短，还没怎么过呢就走了，瞧，现在，春天又回来了。

　我喜欢这样的天气，喜欢在这种天气里站在窗口看这满世界的鲜活——虽然天气是有点灰。有淡淡的感动涌上心头，我甚至想：仅仅是因为生命中有这样的时刻，我也该好好地活着。别误会，我没碰上什么大悲大惨大伤大痛的事，我本身也不是悲观绝望消极厌世的人，告诉自己要好好活着并不代表我曾经想不好好活着或者不活着。我是个骨子里就很酸的人，脑子里会经常跳出诸如“生命”、“生活”之类的被普遍认为没必要诠释也诠释不了的字眼，当然，这些我不会说出来。

　我想起了在高三那段路上，我和芜就是这样一直说着“好好活着”走过来的。

　芜现在上海，几乎每个月我都给她写信而她也有信寄来。我们相互换着一些不当不当暖的感受，彼此体会着，理解着，也感动着。

　本来我打算关于芜多写一点呢，但我发现我暂时不能写下去了，因为楼底下传来了几声男孩子的笑，是朗朗的，听不出忧郁和阴暗的那种。好像啊，我是说与潜的。

　我终于还是又想起了他。

　曾告诉自己要努力忘记的，在那天阳光很好的午后。

　我们约好去上网，确切的说是我约他。

　因为我觉得很久（其实也不过一个月）没他的消息了，想知道在千里之外另一个城市的他，还好吗。

　本来带了一副好心情去的，可我没想到会变的沉重。

　比如，我说，很久没有消息了。

　他说，我不会因此而消失的。

　我愣了一下。

　许久，他敲出一段话：让我消失不见吧，或许以后我会后悔，但那是以后的事，你应该自然一点，或许就会轻松许多…

　我久久地盯着屏幕，脸上的表情或许没什么变化，但我却感到心里有什么东西正在轰然倒塌。

　真的，刚才那几声不知是谁是笑那么像潜的，我记得自己曾那么喜欢这笑声，可这是以前的事了，想到这里，我想给自己一个微笑，可嘴角却被心底那隐隐传来的痛扯的扬不起来…

　瞧我，总喜欢用这么一副腔调说话，让人觉得好象很严重的样子，可实际上，哪有…

　曾经面对那么一大摞轧上生命辙痕的记本子，我有了这样的想象：一个白发苍苍的老太太，安详地坐在它们面前，手中拿着任何一本，认真的读着，不管读到哪一页，不管当时记录的是快乐还是忧伤，她脸上始终是坦然的微笑…

　现在应该不是回忆的时候，毕竟，我的18岁刚刚过去，生活的卷轴刚刚打开，在我面前招摇的铺展着，让我不由地想去书写点什么。

　所以，我尽量活得经典些，这么说着也努力这么做着。

　其实生命很难说。

　室友的一个同学几天前还给她打电话谈的开心呢，昨天就出车祸死了。

　也象那艘“铁达尼号”上的乘客，各人有个人的打算，方向与企图，可最终还是随着船一起沉入了海底，再计较再在乎，又能怎样。

　常常记得抬头看看星星，当想到有些星座的光要旅行几万年才能达到地球时，才会真正体会到地球的微不足道。

　更何况自己的渺小。

　我站在宿舍的窗前看楼下的人来人往，想，十年后，这些走着的人会完全变成另一个样子，十年前的哭哭笑笑还会记得吗？几十年后，他们或许就不再存在，可是海水依旧拍岸，星光依旧灿烂，它们还会持续千年万年。

　去参加一个party，人人全身盛装，人人满面微笑，气氛，心情都被调的很匀称，恰如其分，但是，百年之后，有谁还会记得这场聚会？

　呵，我又说了什么？别见怪，在这样的天气下，思绪有点飘，有点散。

　可是，能有多少事呢？

　尤其像我，十九岁女孩，读大学一年级，长得不漂亮但起码不恐怖，家庭不富裕但起码还温暖。我现在住在八个人的宿舍里，平平静静也热热闹闹的生活。每天早晨，当看到蓝色的窗帘外的天空亮了，听到校园里的音乐响了，我知道，新的一天来了。于是就忙碌起来，去洗刷，去食堂，去教室，去做自己喜欢的事。

　还能有什么呢？尤其是面对这么雨后这么绿的树，这么青的草，还有，这么柔润的心情。

　芜打电话过来，问：过的还好吗？

　当时雨还在下着，淅淅沥沥的雨点像是落在了心上。

　还好啊，我说，就是下雨了。

　总有停的时候吧。她说。

　是啊，现在雨停了。摆在我面前的世界好象刚从树上摘下来的还带着珠的果子一样新鲜。

　我不能一味站着看着，我想下去走走了。

　所以我该放下笔了。

　我都写了些什么，这已经不重要了。

　重要的是，我又要走进我眼前的世界中去了。 　Ｍ.iｇＥxＳ.ｃＯＭ